Участники кейса (кто принимает участие, ребенок (возраст, статус и пр.), родители, специалисты и т.д.)
Приёмный родитель: женщина, 1955 года рождения, работает инженером-конструктором. Она является опекуном и женой дяди девочки.
Несовершеннолетний ребенок: девочка, 2003 года рождения, учится в школе в 9 классе. Оформлена опека над девочкой.
Информация о ближайших родственниках:
Куратор случая: педагог-психолог из службы сопровождения замещающих семей.
Описание кейса (последовательность событий)
Семья является замещающей (приёмной). Несовершеннолетняя проживает с приемной матерью и ее мужем в трехкомнатной квартире со всеми видами благоустройств. У несовершеннолетней есть отдельная комната, в которой организовано спальное место, место для самоподготовки.
Несовершеннолетняя была усыновлена супружеской бездетной парой в 2003 году. В возрасте 5 лет у нее умирает отец, в возрасте 8 лет – умирает мать. В 2011 году ее дядя оформляет девочку под опеку в свою семью, но в 2013 году по взаимному согласию всех членов семьи девочка стала воспитываться в приемной семье его сына.
В 2018 году приемная семья, в которой проживала несовершеннолетняя, не справилась с ее воспитанием. Она снова переехала жить в семью дяди, и приемным родителем была назначена ее тетя. К этому времени девочка-подросток фактически уже полгода проживала в семье дяди и тети, которые старались исполнять свои обязанности по воспитанию и содержанию несовершеннолетней.
Но в семье участились конфликтные ситуации, по большей части связанные с успеваемостью несовершеннолетней в школе. У девочки наблюдалось отсутствие мотивации к обучению, несформированность волевых качеств, апатия ко всем видам деятельности. После ссор она могла уйти на длительное время из дома, не прийти ночевать, режим дня и питания несовершеннолетней часто не соблюдался. Она не прислушивалась к просьбам взрослых, игнорировала их требования, не выполняла семейные правила, не рассказывала о том, что происходит в ее жизни. Общение в семье носило формальный характер, подопечная вела себя отстраненно, могла проявлять вербальную и физическую агрессию по отношению к членам семьи. Особенно часто она вступала в конфликтные ситуации с дядей, могла сама его спровоцировать на скандал. Девочка не заводила близких доверительных отношений с окружающими, единственный человек, которого она выделяет в своем окружении – это престарелая бабушка по материнской линии, но с ней тоже периодически происходили конфликты.
В службу сопровождения замещающих семей обратилась приемная мама с просьбой о помощи ее семье и преодолении сложившейся конфликтной ситуации.
Специалистами службы сопровождения было проведено психологическое обследование членов семьи и несовершеннолетней.
По результатам первичной диагностики было выявлено, что психологическое состояние несовершеннолетней неудовлетворительное, у нее проявлялись признаки травмированности, связанной с ранней смертью родителей, нарушение привязанности и недоверие к окружающему миру. В поведении несовершеннолетней наблюдались тревожность, склонность к депрессивным состояниям, к суицидальным мыслям и действиям с суицидальной окраской, демонстративность и упрямство, склонность ко лжи. Для нее характерна эмоциональная нестабильность, перепады настроения, вспышки агрессии и раздражения. В общении со сверстниками могла проявлять физическую и вербальную агрессию, не всегда контролировала свое поведение и эмоциональное состояние, могла являться зачинщиком драк и конфликтов.
Психологическое состояние приемной мамы было удовлетворительное. Она доброжелательная, уравновешенная, проявляла заботу, сочувствие и заинтересованность по отношению к своей подопечной. Женщина старалась наладить отношения с несовершеннолетней, найти с ней общий язык, приобщить к выполнению домашних дел, мотивировать на учебную деятельность. Но не всегда ее педагогические воздействия успешны, при этом она хорошо шла на контакт с сотрудниками учреждения, проявляла готовность к сотрудничеству и желание получать помощь, начала обучаться в «Школе замещающих родителей».
Дядя подопечной активно участвовал в воспитании девочки, осуществлял контроль ее успеваемости, взаимодействовал с учителями и органами опеки и попечительства. Но при этом стиль его общения с несовершеннолетней достаточно жесткий, авторитарный. В беседах со специалистами он демонстрировал эмоциональную несдержанность, неприятие ребенка, раздражительность и крайнюю усталость от постоянных проблем и конфликтов. Дядя признавал, что часто между ним и несовершеннолетней происходят ссоры, что, поддавшись ее провокациям, он может потерять над собой контроль и прибегнуть к физическим наказаниям. На предложение специалистов пройти обучение в «Школе замещающих родителей» вместе со своей женой он не откликнулся.
Выделение проблемы (какая проблема(ы) решается)
Таким образом, мы наблюдаем довольно сложную проблему в приемной семье. С одной стороны - приемные родители по-своему заботятся о девочке, с другой стороны – несовершеннолетняя не принимает их заботу, ведет себя отстраненно, не хочет выполнять правила дома, не включается в домашнюю работу. Эмоциональное состояние несовершеннолетней нестабильное, бывают всплески агрессии, она не может владеть собой, не контролирует свои действия , поступки, речь. Все это приводит к напряженной обстановке в семье, конфликтам, недопониманию и т.д.
Варианты решения проблем
Цель социально-реабилитационной работы с семьей: профилактика возврата подопечного ребенка из замещающей семьи.
С этой целью специалисты службы сопровождения замещающей семьи усилия направили на содействие созданию благоприятных условий для продолжительного и комфортного пребывания, развития и социализации ребенка, оставшегося без попечения родителей, в замещающей семье.
Задачи социально-реабилитационной работы:
За время социально-реабилитационной работы с семьей были проведены следующие мероприятия:
Учтенные и неучтенные риски при выборе решения
Обоснование решения
Материалы для решения вопросов нахождения взаимоотношений с подростком.
Прием подростка в семью важный факт для него, но и очень ответственный шаг для приемных родителей. В багаже такого подростка могут быть и эпизоды голода, и опыт воровства — ему приходилось выживать. Агрессия, мат, привычка решать вопросы кулаками, отсутствие мотивации к учебе, жизнь не по закону, а «по понятиям», вредные привычки – все это часто приходит в семью вместе с приемным ребенком. «Просто полюбить» бывает не просто. «Благодарностью» и не пахнет. Возникает вопрос, как выжить в таких условиях? Куда бежать? Как себя вести? К сожалению, все не так просто. Ребенок-сирота вовсе не «обычный ребенок», потому что имеет серьезнейшие психологические травмы. Часто это негативный опыт жизни в семье, опыт пренебрежения, насилия.
Важно для построения доверительных отношений с приемными подростками учитывать следующее. С подростками нужно быть искренними. Искренность - максимальная, учитесь быть искренними, и еще искреннее, и еще. Много-много разговаривать с подростком, обсуждать все на свете, кажущиеся очевидными вещи, проговаривать все. Наверняка, обнаружатся удивительные пробелы и нелепые убеждения у ребенка, которые следует обсудить, и неоднократно.
Подростковый возраст - сложное время. Приемные подростки могут столкнуться с особыми трудностями, связанными с формированием идентичности, чувством отверженности, контролем и потребностью быть связанными с их корнями. Родители должны постараться понять и поддержать своих детей. Сложности, возникающие у ребенка, не являются отражением стиля воспитания усыновителей. Если подросток хочет знать о биологической семье, это не значит, что он отвергает приемную. Проблемы, встающие перед подростками, принятыми не в младенческом возрасте, еще более сложны. Часто такие дети подвергались насилию или были заброшены, переезжали от одних родственников к другим, прежде чем нашли постоянную семью. Они испытывают более интенсивное чувство потери, часто страдают от сильно заниженной самооценки. Кроме того, такие подростки, как правило, имеют серьезные эмоциональные и поведенческие трудности, как результат раннего прерывания процесса привязанности к взрослым. Неудивительно, что эти дети с трудом могут доверять приемным родителям - ведь взрослые, с которыми им пришлось столкнуться в первые годы жизни, по разным причинам не откликались на их эмоциональные потребности.
Подростки, принятые в семью в старшем возрасте, приносят с собой воспоминания о своей прежней жизни. Для них важно, чтобы им позволили сохранить эти воспоминания и делиться ими. Родители таких тинейджеров должны быть готовы к тому, что им и детям может потребоваться профессиональная помощь для построения и поддержания здоровых семейных взаимоотношений.
Признавать свои ошибки надо смело, вслух, вместе обсуждать, приводить примеры, принимать все, что выдает ребенок, даже самое гадкое и неожиданное, мерзкое. Не отталкивать самого ребенка, быть искренним. И проговаривать, что «вот это мне крайне неприятно, потому и потому, и моя реакция вот такая, например, пропало желание идти развлекаться. Но параллельно держать фоном, чтобы для ребенка было очевидно, что его принимают как личность, неприемлемы только его поступки. Важно верить в ребенка, в то, что он прекрасен, а все неприятные моменты можно победить. Наиболее приемлемое занятие с подростками – совместная деятельность. Просмотр передач и их обсуждение с подростком, так как они ему нравятся, обсуждать героев.
Главное для приемных родителей — верность, невозмутимость и непрошибаемость. Это поможет подростку чувствовать себя нужным, важным и любимым. А мы выражаем это не всегда очевидным образом для них. Доказывать, что взрослому можно доверять. Что этот взрослый не выдаст, не станет отчаиваться, останется его взрослым, что бы подросток ни натворил. Постоянно оставаться в роли взрослого. Ребенок будет проверять на прочность, к этому нужно быть готовым. Быть ближе по возрасту. Не лезть настойчиво с расспросами. Не лезть грубо на личную территорию. Не читать длительных нравоучений. Уметь встать на уровень подростка.
Очень помогает родителям вспомнить себя в 16. Порадоваться, что сегодняшние подростки и близко не такие, как были мы тогда. Быть искренним всегда и во всем. Тогда и дети будут более доверять нам. Делать все вместе: строить дом, ходить в поход, сажать огород, ездить в гости. Обсуждать проблемы вместе, даже если наверняка знаешь, что проблема пустяковая, и завтра ребенок даже не вспомнит о ней.
Для построения доверительных отношений с подростками, очень важно: быть искренним и честным, потому что они тонко чувствуют фальшь; признавать свои ошибки и меняться, ведь они ощущают себя «не такими». Понимание, что кто-то проходил через это так же, ободряет и поддерживает. Личный пример, работа над собой, ведь как вести к изменениям подростка, если сам не являешься примером и свидетельством изменений? Понять подростка, узнать его историю, понять образы и язык, на котором он воспринимает мир. Быть рядом, не ожидая ответной любви, а давая, любя.
Помнить, что у подростка этот период, как у кокона, что то, что вложено было, оно уже есть, и важнее просто быть рядом с ним, чем исправлять его и «ковать под себя». И надо быть готовым разгребать последствия решений подростка. При этом очень важно выбирать слова, которые используешь в речи, учитывая культурный бэкграунд подростка, потому что слова для него/ее могут иметь совсем другое значение. Готовность иметь «новорожденного». Например, с разными возрастными периодами его поведения и потребностей (то подростку — 4 года, то 9 лет, то 13), и переключаться приходится быстро, чтобы восполнить потребности. Весьма важно, чтобы слова и дела не расходились. Ведь у ребят в системе часто пример взрослых-болтунов, за словами которых нет весомого подтверждения их слов.
Не ожидайте, что подросток будет на уровне своего возраста (интеллект, социальные навыки, эмоции, ответственность). Часто у них тело 15-17-ти летних, но внутренний мир — на 12-13 лет. Это нормально. Отношения так и надо настроить, относительно их эмоционального возраста и внутреннего мира.
Какие ошибки вы совершили, в результате чего ваши отношения с приемным подростком дали трещину?
Проанализируйте конфликтные ситуации с подростком и свои эмоциональные реакции и слова на них. Например, перегибала палку в выражении эмоций по отношению к негативным поступкам, но обсуждение ситуации помогло выровнять крен. Немного перегибала с недоверием. Важно научиться принимать не только ребенка с его ошибками, но и себя - со своими, прощать себя, быстро и вовремя. Это позволит вам найти правильное взаимодействие с подростком.
Обсудите с подростком план его будущей жизни. Включите в него каждого член семьи, чтобы подросток знал, на кого он может опереться и кто его будет поддерживать. Обсуждайте поставленные цели: ближние, дальние и отдаленные. Покажите подростку, что зависит только от него, а что от ваших совместных действий. Не требуйте от подростка, чтобы он мгновенно исправился. У него это может не получиться и все договоренности не помогут. Трудный подросток - это ребенок, которому трудно. Чем сложнее себя ведет подросток, тем хуже ему самому, гораздо тяжелее, чем окружающим, в его душе боль и мрак. Когда думаешь, что ему-то гораздо хуже, он все это носит в себе, а окружающие только частично «огребают» - проникаешься сочувствием к такому подростку. Постарайтесь видеть за всеми трудностями, проблемами, недопониманиями Человека, прекрасного, каким его создал Бог. Помнить, что все остальное — наносное, как у Леонардо Да Винчи - отсечется лишнее, останется прекрасное, если работать над этим. Что за каждым чудовищем скрывается удивительное, космос. И что в этой работе не только подросток становится лучше, но и ты сам меняешься в лучшую сторону. Это очень интересно.
В самых трудных случаях используйте юмор. Чувство юмора в помощь снижения напряженности. Часто конфликт можно перевести в шутку и снизить градус напряжения. Снизить требования на входе. Сначала взращиваем привязанность, уважение и т.д., а только потом учеба, корректировка вредных привычек. Учесть то, что триггеры срабатывают мощно. И если есть не до конца решенные личностные вопросы или не до конца залеченные раны, то присутствие подростка их обострит, и тут важна готовность работать по всем фронтам, меняясь самому, прежде всего.
Признание своих ошибок поможет восстановить отношения с подростком, поможет установить доверие.
08.02.2019 г. Минпросвещения внесёт законопроект об изменении процедуры усыновления несовершеннолетних в Правительство.
8 февраля в Общественной палате Российской Федерации прошли слушания по законопроекту «О внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации по вопросам защиты прав детей». В мероприятии приняла участие заместитель Министра просвещения Российской Федерации Т. Ю. Синюгина.
В ходе своего выступления Т. Ю. Синюгина сообщила, что ведомство готово внести законопроект об изменении процедуры усыновления несовершеннолетних в Правительство.
– В течение полугода мы неоднократно с вами встречались. И поводом для наших встреч были заинтересованный и неравнодушный разговор и работа над законопроектом, который сегодня уже готов к тому, чтобы мы внесли его в Правительство, – сказала Т. Ю. Синюгина.
В декабре 2018 года членами Межведомственной рабочей группы при Минпросвещения России подготовлен законопроект «О внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации по вопросам защиты прав детей». Законопроект был размещен на федеральном портале проектов нормативных актов для широкого общественного обсуждения.
В законопроекте содержатся новые подходы к передаче детей-сирот на воспитание в семьи, которые позволят развивать институт опеки, совершенствовать условия для подготовки лиц, желающих взять в свою семью ребенка-сироту.
Впервые законопроектом предлагается ввести в федеральное законодательство понятие «сопровождение». Планируется, что этим полномочием будут наделены уполномоченные региональные органы власти и организации, в том числе НКО.
Отдельное внимание в документе уделено именно процедуре усыновления, туда добавлено положение о порядке восстановления усыновителей в обязанностях родителей, если раньше их лишили такой возможности.