«Сначала надеть маску на себя, потом на ребенка»: как приемные родители справляются с трудностями изоляции

642

Находясь в четырех стенах во время изоляции, приемной семье нелегко: надо успевать делать не только рабочие и бытовые дела, но и справляться со всеми сложностями учебы, характеров и поведения разновозрастных детей, учитывая их психологические и физические особенности. Представители родительского сообщества и эксперты сферы социального сиротства делятся своим опытом, мнениями и советами.

Сейчас, в период самоизоляции во время эпидемии коронавируса, все мы приспосабливаемся к абсолютно новой реальности. Одно дело, когда мы проводим с семьей выходные, другой - когда находимся в замкнутом пространстве, нет возможности погулять, пойти в развлекательный центр, кино или зоопарк. Все дома, при этом дети учатся, взрослые продолжают работать – из дома. Еще одна проблема - недостаточное пространство, если квартира небольшая.

Даже если в семье 1-2 ребенка, уже непросто. А как справиться с ситуацией, если семья большая, если дети – разного возраста, а еще и со своими особыми запросами, характерами – как дети приемные, имеющие опыт жизни в системе, травмы потерь? Тут нужен особый подход. А родителям еще нужно где-то брать на все силы.

Как справляются с ситуацией приемные родители? Что посоветуют специалисты? Мы решили дать слово опытным приемным мамам и психологам. Наши эксперты делятся своим опытом и рекомендациями, как приемной семье пережить время изоляции.

Говорят приемные родители

Наши собеседницы – это по-настоящему ресурсные приемные родители. Это опытные семьи, для которых, можно сказать, родительский труд стал профессиональной задачей. Мы уверены, что эти советы станут настоящей палочкой-выручалочкой для приемных семей. Многое стоит взять на заметку, прислушаться к рекомендациям.

Ирина Вячеславовна Полежаева, многодетная приемная мама (в семье сейчас 13 детей, семья воспитала 34 ребенка, из них 6 кровных):

- У нас нет особых трудностей. Единственное для нас с мужем огорчение – что мы не видим часть наших уже взрослых детей, которые живут отдельно, но мы каждый день перезваниваемся. Зато мы заняты уроками: у нас дети с 1 по 9 класс и еще колледжи. Наибольшее внимание – старшеклассникам, особенно 9-класснику, у него впереди экзамены. Я все время отслеживаю, чтобы занятия чередовались с развлечениями. Например, закончил задание по русскому языку – берем книгу с картинками, раскраски и так далее, зависит от возраста.

Наша традиция – писать планы на новый следующий год, а потом в первые дни января мы читаем и смотрим, что сбылось. В этом году мы вытащили наши записки уже сейчас, проанализировали планы. А еще решили написать пожелания на следующий год. И еще написали, о чем мечтает каждый после окончания карантина. А сегодня я предложила всем написать эссе: как мы переживаем нынешний период, что чувствуем, о чем жалеем, чего ждем, что изменилось. Наши дети уже приучены к такой письменной форме общения. Письменное изложение мыслей дает возможность поразмышлять. Кстати, прекрасно работает переписка между детьми и родителями. Ведь очень интересно получать письма. Я даже купила железный ящик «Почта России», и туда мы опускаем наши письма. Это очень интересно!

Мы стараемся также поддерживать интересы детей. Например, у нас есть двое детей, которые хорошо рисуют, но ленятся. Сейчас мы настраиваем их на это, и уже копим работы!

С детьми, особенно с подростками, мы всегда много разговариваем, обсуждаем поступки, сложности.

Вместе смотрим по вечерам фильмы – причем решили смотреть не угнетающие, серьезные, а разные комедии.

Стараемся отвлекаться с помощью разных занятий. Например, лепка из пластилина - сначала сели маленькие, а потом и большие подтянулись. Недавно нашли раскраски – и старшие дети тоже с большим удовольствием раскрашивали автомобили. Мы вместе готовим, обсуждаем, что будет на обед или ужин, голосуем. У нас 6 детей с особенностями ментального развития, поэтому нагрузку и занятия мы распределяем по силам.

У детей есть и свои задачи, и это их мотивирует. Например, наша 17-летняя Ирина меряет всем температуру. 16-летний Вячеслав ведет для всех желающих спортивные занятия. Ежедневно кто-то из детей дежурит: у нас есть график уборки.

Когда весел и оптимистичен родитель, вокруг него все будет крутиться. Наверное, нам, родителям, надо принять сейчас удар на себя и самим держать его, и тогда дети, увидев нас энергичными, воодушевленными, сами проникнутся этим настроем, и им будет легче.

Наташа Городиская, председатель Совета семей, воспитывающих детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, при Минпросвещения РФ, председатель Союза приемных семей, многодетная приемная мама (сейчас в семье 9 детей, всего в семье 15 детей).

- У нас свой дом, это большой плюс. Но сложность в том, что все дети учатся, при этом мы с мужем оба и работаем, и учимся, а еще много домашних дел. Но у детей есть свой этаж, гаджеты, им есть чем заниматься, а мы с мужем можем спокойно работать. Мы можем выйти во двор подышать воздухом, это дает возможность разрядиться, и я сочувствую тем своим друзьям, кто сейчас изолирован в квартирах, это действительно тяжело.

Мы составили график, чтобы определить, когда и кто что делает. Когда мы свободны, мы проводим время все вместе. Играем, смотрим фильмы, рассматриваем фотографии и так далее. Плюс мы много готовим, вспоминаем старые рецепты, изобретаем, дети помогают, активно включаются в процесс.

Вообще, время в семье и с семьей это как раз прекрасно. Я скучала по такой возможности в тот период, когда была вечная пятидневка. В то же время постоянно находиться в ограниченном пространстве и в большом коллективе непросто. Я вдруг поняла, что я люблю метро, пробки, школы и садики – вот такая переоценка ценностей. Но не могу сказать, что мы в депрессии. Дети уже встроились в процесс, муж взял функцию менеджера в семье на себя, раскидываем обязанности и дела.

Тяжело тем родителям, у которых дети не встроились в учебу самостоятельно. Есть семьи, где дети только первый год дома, и им трудно включиться в процесс онлайн учебы. А еще и повышается агрессия, конфликтность. У нас тоже есть ребенок в процессе адаптации: 6-летнюю Полину мы взяли в семью как раз перед коронавирусом, в апреле. Но оказалось, что когда мама всегда дома, процесс адаптации как раз протекает легче. А я всегда говорю, что первые полгода надо быть с ребенком в обнимку. А еще с Полиной вся семья, она влилась в наш коллектив, и у нас много детей, ей было легче привыкнуть. К тому же мы с ней уже давно друг друга знаем, Полина знает всю нашу семью, поэтому ей легче. Правда, если бы не изоляция, мы бы с ней могли куда-то ездить, гулять, и это бы облегчало процесс.

Мы много говорим с детьми о том, что будет после. Объясняем, что все вернется в прежний ритм, не нагнетаем. Маленьким рассказываем, что сейчас инфекция, и все сидят дома, чтобы не заболеть. Мы не сильно тревожимся, поэтому и дети это не ощущают. А еще окунаемся в воспоминания и ждем, когда сможем всей семьей сделать то же самое в этом году.

Галия Бубнова, многодетная приемная мама (12 детей):

- В основном весь день крутится вокруг школы. Важно быть с учителями в хорошем позитивном контакте, тогда и в ответ будет помощь и понимание. С учетом разновозрастных школьников, конечно, нагрузка на семью по учебе очень большая, но мы все проработали, и дети с ОВЗ у нас тоже не забыты и их учеба проработана. Нам пришлось докупить планшеты, чтобы хватало всем детям. Но вообще, мне кажется, полезный выхлоп от всех стараний учителей, родителей, детей очень маленький – мы все не готовы к такому обучению.

Мы очень жалеем, что сорвались наши поездки на отдых. Тогда мы сейчас придумали игру: дети собирают информацию по тем странам, где мы уже были, делают минидоклады, смотрим на большом экране, заодно и учимся: это и география, и зоология, интересные факты о жизни в этих странах и так далее.

Играем в настольные игры, и развлекательные, и интеллектуальные. Меня волнует, как скажется карантин на здоровье детей из-за отсутствия движения. Но эмоциональное и интеллектуальное развитие мы обеспечиваем.

Мы стараемся детям объяснять, что ситуация изменится. Наша 6-летняя Ядгора очень активна и аналитически подходит к ситуации. Всем рассказывает о подробностях вируса и уговаривает, что скоро все закончится.

Я знаю, что многие приемные родители уже перешли на серьезные успокоительные, но мы с мужем держимся и не ощущаем сильной тревоги. Бытовая часть нас не напрягает, мы все успеваем. Сейчас самое главное – как в известном правиле авиаполетов, «сначала надеть маску на себя, а потом на ребенка». Родителям нужно сохранить себя, потому что мы не знаем, сколько это еще будет продолжаться. Мы отпустили ситуацию, и даже сразу предупредили учителей, что что-то мы, возможно, будем пропускать и не успевать. И меня это расслабило. Я поняла, как важно позволить себе отказаться от перфекционизма. Не надо стремиться успеть все. Не надо корить себя за то, что вы чего-то не успели. Если хочется прилечь и отдохнуть – значит, так и надо сделать. Берегите себя, заботьтесь о себе, чтобы дальше была возможность дальше заботиться о детях. И не испытывать чувства вины.

Лана Истомина, многодетная приемная мама (в семье 12 детей, из них 4 уже совершеннолетние, сейчас в семье с родителями живут 8 детей):

Мы живем в своем доме, поэтому нам легче переживать изоляцию. С нами живут 8 детей разных возрастов: 1 младенец, 1 дошкольник, 1 младшеклассница и 5 подростков. Нашим детям не скучно вместе, они постоянно придумывают себе всякие затеи. И у нас, родителей, тоже есть возможность уделить время себе.

Сначала были истерики в родительских чатах по поводу того, как идет дистанционное обучение. Сейчас, похоже, тревожность снизилась. Надо понимать, что настроение и ресурс семьи важнее оценок. Мы по этому поводу не переживали. Было сложно первые дни, потом все наладилось.

Пожалуй, тяжелее всего подросткам. Ребенок подросткового возраста может агрессивно воспринимать ограничение свободы. Для него это удар. Будьте вместе с подростками, а не впадайте в ответную агрессию, наказания.

Всем детям надо объяснить, что никто не ожидал такого, что и наши друзья к нам тоже не приезжают, и мы можем общаться только в интернете. Надо проявить к детям сочувствие, показать, что вы и сами расстроены. Если ребенок очень тревожится, успокаивать. Тревожность передается от взрослых, не надо делиться этим с детьми, оставайтесь в своей взрослой позиции, лучше не врать, чтобы не терять доверие, но и не пугать их. Займитесь просвещением, расскажите, что такова новая реальность. Можно посмотреть фильмы на эту тему, что-то можно облечь и в шутку.

Следите за климатом в доме. Бывает что один начал, и все захвачены негативными эмоциями. Давайте больше возможностей отдохнуть тому, кто переживает и устает больше всего. А родителям надо уметь отдыхать. Да, нагрузка на нас сейчас больше – мы чаще готовим и убираем, и вроде бы есть желание лишить себя самого ненужного – своих хобби, кажется, что это может подождать. А на самом деле хобби - это то, что дает ресурс. Лучше как раз быстро заварить детям лапшу, но успеть повышивать крестиком, чтобы мама была в ресурсе и в хорошем настроении.

Мнения психологов:

Опытные психологи, наши собеседники, убеждены, что, конечно же, в такой ситуации сложно всем. Но у приемных семей – свои нюансы. Однако те профессиональные рекомендации, которые дают наши эксперты, пригодятся не только приемным родителям, но и любой семье. Как подпитать свой ресурс, как помочь сбавить градус эмоций и взрослым, и детям, как отвлечься, как объединить семью и как использовать условия изоляции на благо семьи – обо всем этом говорят наши эксперты.

Анетта Орлова, семейный психолог, кандидат социологических наук:

- Многие родители не в состоянии справляться с тем, что приходится дома и работать, и заниматься домом и семьей, возникают детско-родительские конфликты. А если добавить ограничения, когда нельзя выходить из дома, куда-то удаляться, то это еще более усугубляет ситуацию. Нет возможности снизить напряжение, просто отдалившись от близких, отправившись в школу или на работу и отвлекаясь. Самоизоляция приводит нас к дефициту ресурсов. Дефицит движения приводит нас к росту напряжения, мы проваливаемся в свой внутренний мир, нас беспокоят негативные мысли. Дефицит пространства тоже сказывается на психологическом состоянии.

Люди становятся приемными родителями по-разному. Это может быть и альтруистичное, и прагматичное решение, а иногда и кризисная мотивация. Тем, кто брал ребенка в собственном кризисе, или в ощущении «пустого гнезда», когда выросли свои дети, - непросто. Внутрисемейные тревоги создают дополнительное напряжение. Но сейчас чаще все же мотивация приемных родителей осознанная: они хотят улучшить жизнь самого ребенка, помочь ему. В такой подготовленной ресурсной семье уровень согласованности между родителями выше. Кстати, приемные папы подчас даже больше вовлечены во взаимоотношения с ребенком, чем кровные отцы в обычных семьях.

Когда ребенка принимают в семью, у родителей все же есть некоторые иллюзии. В этом случае бывает эффект депрессии у приемных отцов, которые сталкиваются с тем, что ожидания не оправдались. Поэтому чем больше открытости в семье и готовности принимать, тем легче проживать трудности. Если приемные родители не боятся столкнуться с трудностями, вся семейная система становится более пластичной.

У приемных детей часто наблюдаются ранние психологические травмы, и они ярче проявляются в кризисный период, это тоже может вызывать напряжение в семье. Родители могут чувствовать неудовлетворенность, усталость, нехватку сил, раздражение. Правило то же, что и для обычной семьи: проявлять больше терпения. Важно напоминать себе: я взял ребенка в семью, чтобы ему помочь, поддержать. Не стремитесь к идеалу, это приводит нас к бессилию и разочарованиям. Нужно постараться принять ребенка таким, каков он есть, и сейчас, в сложный период, не пытаться требовать от детей невозможного, вообще снизить уровень требований, чтобы легче было всей семье. Поможет также четкий режим, четкое распределение зон в помещении (тут работаем, тут обедаем, тут играем), вовлеченность всех членов семьи, чтобы разрабатывать правила совместно. Важно, чтобы семья могла договариваться, чтобы все члены семьи могли принимать на себя ответственность, принимать новые правила. Умение снизить собственные ожидания от других выходит на первый план.

Кстати, сейчас сложнее даже не приемным родителям, которые все-таки привыкли к трудностям и готовы к ним. А людям, которые никого не берут в семьи, никому не помогают, которые привыкли к удовольствиям и сейчас переживают от того, что лишены этих многих удовольствий. А тому, кто выбрал путь помощи, преодоления, несмотря на трудности, все же легче. Сейчас важен духовный рост. Важно смирение в хорошем смысле слова. Время требует от нас терпения и мужества.

Наталия Мишанина, детский и семейный психолог, эксперт сферы приемного родительства и социального сиротства:

- Адекватность родителей - залог успешной адаптации к условиям самоизоляции. Самое частое, с чем сталкиваются сейчас семьи, - это трудности распределения времени и пространства. Младшеклассники требуют к себе внимания, не понимают, где границы, когда родители заняты. Если родители перестают обращать на них внимание, они начинают задирать старших детей, тем надо делать уроки, мама вместо работы разрывается и упускает рабочие моменты. Часто появляется ощущение, что у приемных детей семьи, уже прошедших адаптацию, пошел откат. А для мужчин порой такие ситуации еще более травматичны. Мужчина начинает отгораживаться от проблем в семье, вместо укрепления родительского союза уходит на границу семейной системы, закрывается в комнате, а мама разрывается, чтобы всем угодить.

Для приемных детей во многом ситуация «дня сурка» привычная: они были взаперти в детском доме, только там было много детей и взрослых. Кровным порой даже тяжелее: их репертуар восприятия мира был шире, много впечатлений, взаимоотношений в социуме, и для них это было ценностью. Сейчас нужно сделать так, чтобы все дети в семье получали одинаковое количество внимания.

Пока сам взрослый не примет ситуацию, будет трудно выстраивать себя в новых реалиях. Взрослым нужно выстроить границы личные, временные, психологические, если они поддаются на эмоции ребенка, будет хаос и конфликты. Поможет распределение обязанностей, список правил. Для расслабления и переключения внимания можно использовать переключение картинок, в прямом смысле: видеосюжет – книга – альбомы – пейзаж за окном. Разные способы помогут отвлечься. Гиподинамия вредна для детей. Ищите, куда выплеснуть негативную энергию.

В семьях стали очень много есть. Да, рекомендуют ввести четкий режим приема пищи. Но часто кровные дети как раз привыкли к постоянным перекусам. К тому же дети часто заедают тревогу: им непонятно, почему мама дергается и кричит, папа рычит, постоянно замечания, ограничения. Поэтому сейчас родителям важно к некоторым вещам относиться легче, не приставать с лишними ограничениями, чтобы снизить тревожность.

Универсальных рецептов нет, но многое будет зависеть от распределения ролей, от выстраивания безопасной атмосферы, от того, сплотятся ли члены семьи или будет разобщение, от принятия и восприятия ситуации. В семье должен быть хотя бы один адекватный взрослый, который будет искать ресурсы в себе и для себя, и для других.

Основная нагрузка во всех отношениях ложится на взрослых. Они должны оставаться в здравом уме, четко осознавать происходящее, купировать панику и сохранять себя в ресурсе. Хорошо работает совет Карлсона: «Спокойствие, только спокойствие! Пустяки, дело житейское». От вас, взрослые, зависит психологический комфорт и стабильность в семье.

Юрий Зинченко, президент Российского психологического общества, декан факультета психологии МГУ, главный внештатный специалист по медицинской психологии Минздрава РФ, главный внештатный педагог-психолог Минпросвещения РФ, доктор психологических наук:

Приемные родители, даже понимая необходимость поиска индивидуальных подходов к воспитанию и обучению детей, могут испытывать трудности с тем, как в новых условиях пересмотреть график жизни всех членов семьи, чтобы не навредить детям и при этом не нарушить традиционные формы функционирования семьи. Это требует от родителей эмоциональной и волевой стойкости, умения соблюдать баланс и сохранять психологическое благополучие всех членов семьи. Родители часто могут забывать о своем личном благополучии, а это может приводить к снижению чувства удовлетворенности родительством, семейной жизнью и в итоге к обратному эффекту – когда от плохого настроя и качества жизни родителя будут страдать все, кто его окружает. У родителя может сложиться впечатление, что он остался один на всех фронтах этого нелегкого пути. Может одолеть ощущение несправедливости, тревожности и собственной некомпетентности.

Первое, что нужно, – постараться найти в себе сильные стороны, компетенции, которые позволяют считать себя успешным, способным, достойным родителем. Это важно для того, чтобы не потерять веру в себя и в значимость решения стать приемным родителем. Как только мы позволим себе обесценить себя и свои шаги, это станет заметно окружающим и может быть воспринято крайне негативно, прибавить тревоги, страха самим детям. Ребенок может причислить и себе вину за состояние родителя.

Второе – быть чувствительными к проявлениям детей в условиях самоизоляции. Будет полезно наблюдение за ребенком, чтобы понять его переживания, причины снижения настроения и тонуса.

Третье – надо помнить, что вы не одни и не обязаны брать на себя все роли одновременно. Этого от вас не ждут даже сами дети. Ни в коем случае нельзя давать им понять, что вы волшебник, который способен осуществить любое желание. Это будет тревожить еще больше, придавая чувства неуверенности, неудачи, желания бросить все. Рядом всегда есть службы, которые могут и должны быть вашими верными помощниками, близкие, которые разделяют ваше решение, и, что самое главное, – сами дети, которые хотят ощущать собственную полезность и значимость и готовы поддержать вас.

Валентина Шаталина, кандидат психологических наук, заместитель директора RCSS (Research Centre for Social Systems ):

- С изоляцией связаны самые большие нагрузки на родителей: обучение и общение ребенка с детьми вне семьи перешли в онлайн. Вторая проблема, особенно в нашей стране, - это жилплощадь: когда территория проживания маленькая, а градус общения накалился - сложно, деваться некуда. Стоит продумать некоторые превентивные приемы и разработать правила на случай горячей ситуации и конфликтов.

Например, если наступила горячая минута, все раздражены, объявляйте ‘время тишины’ – когда по сигналу все замолкают на несколько минут. Это похоже на наше старое правило «сосчитай до 10, и потом отвечай» или отчасти на игру “замри”. Пауза поможет снизить градус проблемы. Если площадь позволяет, хорошо дать возможность друг другу уединиться, отдохнуть от старших и младших членов семьи. Если дети поссорились, их можно развести в разные комнаты или на разные этажи. Но если такой возможности нет, договоритесь, что будет работать правило “не беспокоить”: в течение обозначенного времени никто из членов семьи не имеет право нарушить одиночество другого.

Карантин - время, когда можно значительно углубить доверие в ваших отношениях с ребенком. Назидания и нравоучения могут не сработать - важен диалог! Дайте возможность вашему ребенку рассуждать. Научите его вырабатывать свое мнение к чужим словам, действиям. Обсуждайте просмотренные вместе фильмы, школьную литературу, проблемы глобального мира, делитесь мнениями. Пригодится ваш опыт, воспоминания, даже ошибки.

Помните, что ребенок все время на нас смотрит, видит ваши переживания, может оказаться и маленьким манипулятором, а может копировать ваше поведение. Ситуации раздражения могут приводить нас к грубости, мы можем огрызаться, не контролировать себя. Проанализируйте свои действия, прикиньте, сколько раз за день и почему вы сорвались, как можно улучшить ситуацию: где-то взять паузу, кого-то обнять и поцеловать, где-то устроить минутку молчания. Если сил хватит, можно делать какие-то пометки в дневнике, напоминалки. Каждый родитель должен провести работу над собой – насколько он успешен в своей роли. Кстати, приемные родители умеют это даже лучше: задавать себе вопросы о том, что получилось, а что нет, обозначать сложности и перспективы, понимать, что особенно трудно дается ребенку, посмотреть на проблему со стороны.

Обучение детей в онлайне проходит тяжело: и у учителей, и у школьников нет такого опыта. Поэтому главный вклад родителя в ситуацию – помочь ребенку не потерять интерес к учебе. Не бойтесь ошибок и невыполненных заданий, их можно завершить позднее. Обсуждайте с детьми, что у них получается, что нет, почему, над чем надо поработать. И дайте им больше самостоятельности. Задача ученика - разобраться в материале. Предложите детям в конце дня поделиться с семьей тем, что нового он узнал, - это потребует умения сформулировать, что он не знал или не умел раньше. Важно позитивно отнестись к его усилиям, процессу, искренне интересоваться успехами, показывать ребенку, что учение это работа.

Подросткам переживать социальную изоляцию в карантине тяжелее всего. А у приемного подростка порой и без того сужен круг общения, над ним может висеть ярлык «детдомовца», «сироты». Сейчас такие дети в ситуации «двойной анемии»: ребенок и так был не совсем свой в классе, а теперь еще и изоляция. Может случиться и кибер-булинг. Родители должны быть внимательны к этой стороне жизни ребенка. Возможно, семье самой нужно стать для подростка группой поддержки. Вообще, самое эффективное средство, повторюсь, - это умение выстраивать диалог, умение обсуждать и находить компромиссы. Беседуйте о том, что такое хорошо и плохо, этические темы очень важны. Ребенок все же чувствует, что он еще не взрослый. Ему надо на кого-то опереться, ему нужна защита, и если он может опереться на близкого взрослого человека, это его доверие к миру, это его будущее. Решение такой задачи дорогого стоит.

Без обратной эмоциональной связи мы теряем уверенность в точности своих действий. Эмоциональный климат приемной семьи - это уникальный творческий продукт. Сейчас, в изоляции, можно пробовать сделать что-то всем вместе: интересный ролик, видео-открытку – и передать такой привет своим друзьям и близким, кто-то будет автором идеи, кто-то напишет сценарий, может спеть, станцевать, кто-то будет оператором, кто то выложит в сеть. Не забывайте и о домашних животных, они тоже члены семьи, их тоже можно вовлечь в общее творчество. Дружная совместная деятельность - хорошее лекарство от многих недугов.

В заключение

Конечно, если бы год назад нам с вами сказали, что мы будем заперты всей семьей в наших жилищах без возможности прогулок и хождения на работу и школу, мы бы не поверили. Однако это случилось. Весь мир привыкает к новой реальности. Сейчас главная задача- выжить, физически, эмоционально и психологически, и преодолеть этот сложный жизненный этап. И помнить, что, конечно же, он закончится, и нас впереди ждет наша привычная жизнь, полная не только забот, но и новых впечатлений, новых путешествий и встреч. А сегодня – вместе справляемся с трудностями и сохраняем себя и свою семью.

Автор: Марина Лепина

Материалы подготовлены с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов

Восстановление пароля

Отмена записи

Вход

усыновите.ру